归期将至。开始一点点打包行李。一条条列出待办事宜。

行程一次又一次地被改变。心里总是不舒坦，虽然那些未定安排都将在一两天内确定下来，可想着有这么多的不确定我又没有了睡意。

我不会smooth时间安排，闲的时候我可以捧着一碗樱桃看看这个摸摸那个晃晃悠悠度过一整天，忙的时候我飞奔于各电梯之间脑子里想着各办公室的关门时间计算着如何在一两个小时内做完四五件事情。

虽然香港近得很，可谁知道我下次过来是什么时候呢？前年年底离开LA的时候我可从没有想过我会在三四年甚至可能十年之内都不会再回去。计划总赶不上变化。何况我的计划还是始终都在变。所以，暂时就做好不回来参加毕业典礼甚至几年都不过来的准备吧。

 

连着说了6个多小时的话。跟各种各样的朋友。逐渐把我的心情理好了可以安心睡觉了。

原来跟我关系好一些的朋友都能说出我的问题所在，而我总在当时觉得他们说的不对，他们说的只是特定情形下的。现在才慢慢明白他们都说得很正确。我就是那样的人，一个大坏蛋，我知道之后自己也很难过。

原来我很聪明，那些道理我其实都明白，而且我想做一个好人，一个很好很好的人。可我还不停的犯错，而且不断地觉得那不是我的本意。

月亮天平上升双子，所谓的矛盾说的就是这样的我吧。

我很难受

为什么所有的事情都挤在了这短短的两个小时

谁可以救救我

我昨晚一定说了很多梦话，不然不会这么累

好多好多的话...

//over

五月末。
最后一个晚上我居然失眠了，辗转反侧3个多小时，凌晨近4点才睡着，6点多又醒了。脑子里净想着天亮了要怎么安排才能顺利地把所有家当搬完整理好，怎么都停不下来，哪怕整个流程已经过了三四遍。
之前一天小全过来找大家说晚上一起吃个饭，说其他人都走得差不多了。而我一心想着要把论文初稿写完就推说不去了，不过其实去了也就是平常的一顿饭。第二天睡过了头，醒来的时候已经是11点多。赶中午飞机的人早走了，赶下午飞机的人也都忙着收拾。我的论文写写停停，隔一会儿就跑去看看有什么要帮忙的。好多人走的时候过来跟我说，我走了哦，再见。我总是下意识的说，哦走了阿，好的。就好像跟平常每一日的道别一样。过上三四秒才终于反应过来，这个人也许以后只能在msn上相见了，赶紧跟上一句，你这就走了亚，自己当心哦。我做人太直接，说话不好听，要我说那些离别的话总觉得是虚情假意表面文章。
可我真没什么伤感，好像没有那么深厚的感情让因为觉得这辈子也许都见不到了而觉得多么的难受。之前跟室友聊天，说大学毕业的时候我住在家，那些醉生梦死的活动我都没有参加，毕业了也没觉得多么伤感。再往以前推，高中毕业的时候还一心准备着考试，初中毕业的时候大伙儿那么一下就散了，小学，小学似乎我只告诉了一两个人然后就突然消失了。这样算来，每一次毕业我都没有伤心过。
之前几周看着室友和其他人为了毕业饭和纪念品忙前忙后，我啥都没参与，一如大学毕业出乎大家意外的拒绝了参与导演毕业晚会，我只是不想在最后的时候一群人共事，我只是有些自私的想在最后的时候安安静静的好好享受。
我恋旧，不舍。我总是很早就安排好了长长的道别的时间。从来不告诉别人，而且这时间长到别人都不知道我在说再见。学联我用了半年，大学我用了差不多一年。而现在，其实我两月份过来的时候就开始算着还剩多少日子。
老早的时候把院版的精华区逛了遍，一句毕业纪念文里的话我记得好清楚。“九月的时候，我第一个逛遍寝室 七月的时候，我最后一个离开。”
来的时候，我几乎是最早的，接下来的几天我说了无数遍如何设置上网。
走的时候，五月末。我在宿舍里留到了最后一分钟，而大家已各奔东西。

 

迟两秒搭上地下铁 能与你碰上么
如提前十步入电梯 谁又被错过

 

只差一点点即可以再会面

deadline越是多人越是无聊，总结如下

love观贴有感：

本人一大优点是碰到问题能够想着解决问题，一直抱着解决问题的心态

当然

缺点可能是 时常制造问题

-。-

老是解决自己制造的问题是不是一种作呢？

 

哎哎我要不能毕业了怎么办啊

那日gail在香港的时候打电话给我，说之前给我电话发现关机了。我心里愣了一下，才反应我过来原来不知不觉中我已经习惯了晚上关掉手机了。之前一天晚上玩得晚了第二天十一二点起床自然就找不到我了。

刚开始用手机的时候是高二，我时常不开机，从来不留意短信，甚至晚上一般都拉在教室里不带回去。大学开始渐渐就离不开了，那个时候就保留了7天24小时不关机的习惯，倒也不是所谓的“深夜手机为谁而开”，只是我家的优良传统而已。对于深更半夜打来的电话发来的短信我从来都是不恼不怒，清醒或是半清醒的时候还说上两三句回上一条半条。当然也有不幸的时候比如过了12点睡着了还被叫起来爬去办公室开会-。-

而现在我则发现了不再有什么电话或者短信比晚上关机睡觉更为重要了